挑选交往对象的重要指标是什幺?恋爱讲师:你们可以相互「调适」

2020-07-11    收藏491
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挑选交往对象的重要指标是什幺?恋爱讲师:你们可以相互「调适」

一般人总认为「磨合」是感情中的必要之恶,不过 我觉得好的伴侣关係,根本就不应该有需要严重磨合的部分 ,这在感情策略上是个非常不合理的举动。我个人甚至觉得如果感情上常发生需要「彼此磨合」的状况,那这段感情是有问题的,应该当机立断,将关係进行停损。

这概念可能有点惊世骇俗,有人肯定会以「不可能找到百分之百契合的另一半」来反驳我。话是没错,谁也不可能找到另一个完全跟自己相同的人,总有些大家要相互调适的地方。但就我的观点而言,「调适」跟「磨合」,两者是不太一样的!

「调适」这件事应该是无所谓、轻鬆、毫不勉强的。 为对方做出调适后,甚至根本不会再记得这件事。比方说吃东西的口味差异,当对方不喜欢吃辣,而自己喜欢、但没有到非吃不可的程度,那两人一起吃饭时,点些不辣的食物即可,这就是一种调适。毕竟这种程度的配合在心情上很轻鬆,双方不需要不断沟通,也不会生气或吵架,几乎不花时间就能立刻达成共识。

但是 所谓「磨合」,就是那些会导致情侣吵架、需要不断沟通的议题 :例如用钱的方式、处理事情的方法、跟哪些人做朋友、两人相处的距离拿捏、该重视朋友到何种程度、与其他异性该怎幺相处、如何看待隐私权与秘密等等。这些绝对不可能因为生气、沟通、协调,就让另一个人轻易做出改变。

此外, 我觉得磨合在某种程度上,其实是一种「情感的霸凌」:透过恐惧感或威胁,强逼对方变成自己心目中的「另一个人」(例如:你不这幺做就是不爱我)。

我对此的看法是: 当我们想改变别人时,通常代表我们自己还不够成熟、不了解别人是独立的个体,所以勉强想把对方变成自己心里希望的类型,甚至将自己的价值观强加在对方身上。 但这是不公平、也不必要的做法,代表我们打从心底不曾认同过这个人。当然,不认同别人也不表示自己有什幺不对,只是代表双方在不能让步的观点上有很大的差异,他要的跟你要的东西,缺少了交集点。这属于价值观不同,而非对错的问题。但如果强逼对方变成跟你一样,那就很不切实际了,也就是我所谓不够成熟的意思。

此外,心理学研究,人的性格在七岁时就定型了。对一个 20 或 30 岁的人,如果要他做任何性格或价值观的改变,基本上都很困难。眼界可以拓展、品味可以调整、小事情或许也有办法调适;可是价值观、生活习惯、世界观的差异等,几乎都是难以撼动的。 一个人的本质若不是你想要的类型,那永远都不可能变成你要的样子。 就算他为了爱你而试图改变,那也只是勉强自己在「演」另一个人。但这样的表演很难长久,总有一天对方还是会回到真实的自己。

所以, 与其花时间磨合两人的感情,不如一开始就把这点当成选择对象的主要观察重点。 对于认真交往的对象,首先一定要了解彼此的价值观以及生活习惯。若你在意对方用钱的方式,一开始就要注意对方怎幺看待金钱;若你希望对方只有你,不能有其他异性朋友,那当然得先找个观点相同的人才行。

很多人在追求阶段时,会「假装自己是另一种人」,等到真正开始交往,才慢慢把真面目揭露出来。这其实是个很危险的策略,虽然对方有可能因为前期的投入,捨不得放弃见到真面目后的你,可是这通常会让后续的交往危机四伏。如果双方得在各种惊吓中不断沟通与磨合,最后恐怕很难有好的结果。在我看来,这是感情中最糟糕的出牌方式。交往应该要带来彼此长期的幸福感才是,如果总是不断地沟通与说服、吵架与哭闹,那何必谈恋爱呢?还不如赶快停损,重新找个价值观相同的人。

相信我,每个人的性格,一定有些原则是「绝对不能让步的」。这没有对与错的问题,而是双方价值观的差异。此时勉强别人接受是不公平的,而勉强自己释怀也很辛苦。所以最好一开始就找看法相同的人:先广为认识各类朋友,再从价值观与生活习惯中找到彼此相近的对象,然后才开始深入交往。 双方可以彼此「调适」,但不需要「磨合」,这是选择对象时的一项重要参考指标。

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